一句话的笑话+童趣笑话.【转】 - 达人(Vincewu)

2005/04/16 | 一句话的笑话+童趣笑话.【转】
类别(鱼心素描) | 评论(0) | 阅读(98) | 发表于 15:52: 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　消毒
　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？“
　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？“
　　“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？“
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　　离休干部
　　母亲：“听说你们班今天改选了干部？“
　　女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了′离休干部′了。“
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　　今生今世
　　３岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。“
　　
　　撒谎
　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！“
　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？“
　　
　　爸爸有啥用
　　丽丽：“妈妈，我是你生的吗？“
　　母亲：“是呀，宝贝儿！“
　　“那我哥哥是谁生的呢？“
　　“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。“
　　“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？“
　　
　　物归原主
　　诊所门前坐着两个小男孩。
　　“小朋友，你哪儿不舒服？“护士问。
　　“我吞下了一个玻璃球。“
　　“你呢？“护士问另一个。
　　“那个玻璃球是我的。“
　　
　　写字
　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，５岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？“
　　
　　家里人
　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？“
　　“哎呀，那可不行。“她说。
　　“为啥？“
　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。“
　　
　　反义词
　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？“
　　“什么叫生了个反义词？“
　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说′胖′′瘦′是反义词。“
　　
　　买鞋
　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取６码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿７码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。“
　　
　　阿姨全托
　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？“
　　阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。“
　　儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。“
　　
　　凋谢
　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。“不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。“
　　
　　老鼠病了
　　儿子：“妈妈，你去哪里呀？“母亲：“我去买老鼠药。“儿子：“老鼠病了吗？“
　　
　　我是领导
　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！“
　　
　　腹部疤痕
　　５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。“
　　女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？“
　　
　　弟弟的兴趣
　　妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？“
　　
　　学用语
　　小妹从电视上学得一句话：“是，老大！“颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她
　　端杯茶，她说：“是，老爸！“姐姐要手巾，她说：“是，老姐。“一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！“
　　
　　对不起
　　女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
　　妈妈：没关系。
　　女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起“，我说“没关系“。
　　
　　妈妈
　　幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。“
　　甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。“
　　乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。“
　　丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。“
　　丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。“
　　
　　前列腺肥大
　　电视上经常播放“前列康“治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
　　一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？“小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？“
　　
　　什么动物
　　电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我
　　来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？“
　　儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！“
　　
　　猪蹄
　　“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。“
　　过了半小时，儿子回来了。
　　“怎么样，有没有哇？“
　　“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。“
　　
　　究竟是谁
　　
　　儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。“
　　“傻孩子，那是你爸爸。“
　　“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？“
　　
　　５岁的数学家
　　奶奶：“１＋２等于几？“
　　孙子：“等于３。“
　　奶奶：“答对了，因此你会得到３块糖。“
　　孙子：“早知道是这样，我就说是等于５就好啦！“
　　
　　真正的驴
　　
　　一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。“
　　
　　不要妹妹
　　邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说：“妹妹有啥
　　好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。“
　　
　　大雪碧
　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？“女儿说：“大雪碧。“
　　母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大
　　写′B′。“; 0

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